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熱戀的年紀

A說,可能因為不再是熱戀的年紀,所以欠缺了一份熱戀的興致。

欠缺熱戀的興致,怎會是年紀的問題?年齡的大小和熱戀從來都沒有任何直接的關連。即使一個老態龍鍾的老伯伯,也能有熱戀的感覺。

所以能夠左右一個人的熱戀態度,其實是戀愛經驗的多寡。

初戀的人會一發不可拾地戀愛,就是因為經驗不足。他們沒有試過失戀的滋味,沒有經驗的提點,所以不懂得去判斷一段情是否值得去愛,很容易投入去熱戀。

相比初戀的人,有過戀愛經驗的思路會比較清晰,也會更小心謹慎。他們能夠看出一段情的未來,不會為沒有結果的愛情而盲目地投入。

但這並不代表愛情經驗豐富,就不會熱戀。

經驗,只能判斷一段愛情是否值得去投入,但不能阻止你去熱戀。當你遇上了一段認為有結果的愛情,當你真心真意地去愛一個人,你自然也會有熱戀的興致。

熱戀,最重要的還是有「戀」,沒有戀上一個人,當然甚麼也熱不起來。

死人當活醫

在醫學上,把死人當活人醫,是醫者仁心不離不棄。

在愛情上,把死人當活人醫,是返魂無術愚蠢之極。

愛情比生命更脆弱,所以一段已死的愛情,是救不活的。即使勉強救活了,也已經不再和以往一樣。崩裂的玻璃球就算被黏回原狀還是有瑕疵,撕開兩半的紙張就算用膠水補回還是會有裂痕,但有很多人盲目相信,自己所擁有的那段愛情是仍然有救活的可能性,願意用盡自己所有力量去挽救。

有人願意花盡自己所有的積蓄;

有人願意將自己改頭換面;

有人願意徹底改變自己性格;

有人願意做不可能做到的事;

有人願意……

世上千萬人願意為已死的愛情做盡一切,但就算你願意又怎樣?被你起死回生的愛情已經不同往昔,被金錢救活的愛情貪婪,被容貌救活的愛情虛偽,被奇蹟救活的愛情可一不可再。

已死的愛情消逝於虛空,被救活的愛情卻又變質。死者已矣,又何必強求?

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★Q毛的網誌*

不能‧內疚

不能夠愛上一個愛你的人,先不要內疚。

那不是你的錯。

很多人很容易對無法回報的深情感到歉意,或者對無法抵償的愛感到內疚,然後漸漸地把歉意和內疚變成了一種不可承受的罪惡感。

罪惡被扭曲誇大,最後變成屈服在自責中,捨身去嘗試愛一個自己根本不愛的人。

但愛不了一個人,實在不是你的錯。

兩情相悅,戀愛是一件很自然的事,但假若天時地理人和有一方不能配合,那戀愛就不能勉強。

可能是對方不夠積極,無法令你感動;也可能是對方不夠吸引,沒有令你傾心;更可能是對方來得太遲,你已經有鍾情的對象。既然天意要弄人,所以那不是你的錯。

最錯的,就是錯不在你身上。錯在自己,還有糾正的機會,錯在對方,神仙難救。

無邊無際的事情

曾經有友人寄給我一封關於浪漫的定義。文章寫滿了所謂浪漫的例子。隨便讀過,的確好像蠻有道理。

但誰說那些一定是浪漫的事?和你燭光晚餐的那位是你恨之入骨的人,我想也不可能有浪漫的感覺吧?

不過總有人很奇怪的想要定義浪漫。他們硬是要替浪漫作出一個解釋,要把浪漫公式化、理性化。說「浪漫是聽著悅耳的音樂,和情人擁著起舞」;又或者說「浪漫是絢爛的黃昏,和情人在海邊緊緊抱著」,把浪漫說得好像是一件只要按章工作就能得到同樣結果的行動。

但,浪漫不應該只是一件事情。浪漫應該是一個package,除了是事情外,還應該包括了人物,場合和氣氛,這種組合可以千變萬化,但缺一不可。

浪漫,可以是和情人為了避雨而躲進快餐店,隔著窗戶看雨景;也可以是和情人在公共巴士上互相依靠站立;甚至可以是在黃昏的工業區上漫步……

浪漫,根本就是一件無邊無際的事情,所以只要是你認為,甚麼也浪漫。

沒有甚麼要求

A說︰「我沒有甚麼要求,我不要求他英俊,不要求他富有,只要求他愛我,對我好和愛護我,能夠同渡下半生就可以了。」

這樣都不算沒有要求?沒有要求,應該是不論好醜,不計貧富,不在乎他的人品性格,只要有個人去愛就可以。說自己沒有要求,卻又有點要求,實在有點自相矛盾。

但為甚麼開口閉口都要說自己沒有要求、要求不高,為甚麼對愛情要說得這麼委曲求全?

人有要求是一件很正常的事。要求一個高大英俊的男朋友或一個漂亮身材好的女朋友,正是人追求美好事物的基本因素,實在並不是甚麼令人覺得羞恥的事。

可惜很多人搞錯了,誤以為要求的高低能左右愛情的成敗,以為只有無慾無求,才會得到童話的結局。

但現實是,愛情成功的人,大多是因為他們有所要求。他們並不因寂寞而「飢不擇食」,也不會為一段沒可能的戀愛而放棄自己的要求。他們定下自己的要求,堅持自己的要求,在沒有達到目標前絕不妥協,所以他們能得到夢寐以求的愛情,更能珍惜所有。

一個人越是不計較,越是不會得到想要的。上天,只會回應有要求的人。