剛剛重新投入戀情的Ａ說，還是不太習慣相戀後的生活，有時候甚至分不清楚究竟自己是在單身還是在戀愛中。以為自己是在戀愛，但又欠缺了熱戀的興致，以為自己是單身，但又有相戀的喜悅。

這是一個習慣單身的人常有的通病。

失戀之後，很多人都會努力地令自己習慣一個人的生活。戒除了定時致電給他的習慣，放棄一定要人陪伴逛街的原則，停止再為另一個人去設想的陋習，有點兒像嬰兒終於長大戒奶，又有點像大病剛瘉從新運用自己的身體。

雖然能明白到單身也能活得好好是一件幸福的事，但有時候太過習慣單身生活，反而成了新戀情的障礙，令人無法投入。

原本好好的一個人，忽然要向另一個人匯報自己的行蹤，原本可以隨心所欲的逛街，現在又要問問他的意見，原本思想很自由，忽然凡事都要為他想想。整個人好像變得很忙，變得很多事纏身，變得很不自然。

覺得不自然是很正常的事，夏天穿得輕便薄衣，冬天來臨卻要穿厚重大褸，有誰會立即習慣？相戀不是在廚房煮食，不可能永遠一扭開關就可以猛烈地燃燒，有時候要像野外生火煮食，慢慢撥動火屑去令火燒起來。一個人單身太久再投入戀情，當然要放多一點時間去習慣兩個人的生活，從新接受相愛的感覺。

古語有云：「習慣成自然」，不單是只說平常事，愛情也一樣。

友人說我要求多多，父母說我太揀擇，上司說我吹毛求疵，我不否認我是個挑剔的人。

挑剔其實是一件好事。一個人對某些事情挑剔，才會得到自己想要的結果。偏偏有很多人選擇隨便，肚餓了就隨便吃點東西，天氣轉冷就隨便穿點衣服，一個人覺得寂寞就隨便找個人來當情人。

太過隨便的結果，當然甚麼都不是最理想。

隨便吃的食物可能不夠美味，隨便穿的衣服可能不是最美觀。而隨手撿來的情人，可能比你理想中的對像醜一點，也可能比你想像中的矮一點，亦可能比你想要的性格差一點，更有可能不及你想像般對你一樣好。

甚麼都差一點，那你和他的將來，當然也比期待中差了一截。

既然如此，何苦要委屈自己？

所以，在某些事情上有所挑剔不是壞事，在吃、喝、玩、樂、衣、食、住、行和談戀愛上，挑剔一點很正常。如果隨隨便便地選一個去談戀愛，豈不是意味著明知對方不是最好的也選擇他？這樣似乎太令人傷心吧？

我是一個挑剔的人，難道你對此有所不滿？你可知道，因為我挑剔，所以才選擇你；你可明白，你是我追求完美的結果？

經濟學上有所謂「機會成本」，意謂在經濟投資角度來說，當同時出現兩個投資目標時，可以比較第一目標與第二目標兩者之間的得益差距，然後選擇得益較大那一個。

所以如果同一時間有兩個人愛上自己的話，根據經濟學的「機會成本」來推論，我們可以比較第一追求者與第二追求者之間的得益差距︰那一個追求者比較愛你？誰能夠帶給你幸福？你對誰更有好感？……等等。

根據相同道理，如果出現第三者的追求，你亦可以比較現任男朋友和第三者之間的差距︰你的現任男朋友是否仍然是你最愛？你和他之間的相處是否如故？第三者又是否更能和你配合？

如果要選擇是否離開一個人，你可以比較留在一個人身邊的好處和壞處，亦可以比較離開他之後的好處是否多過壞處……

那麼如果要結婚的話……

以上，是我讀大學時修讀「經濟學101」裡，解釋「機會成本」的講義其中一段。

Ａ說，可能因為不再是熱戀的年紀，所以欠缺了一份熱戀的興致。

欠缺熱戀的興致，怎會是年紀的問題？年齡的大小和熱戀從來都沒有任何直接的關連。即使一個老態龍鍾的老伯伯，也能有熱戀的感覺。

所以能夠左右一個人的熱戀態度，其實是戀愛經驗的多寡。

初戀的人會一發不可拾地戀愛，就是因為經驗不足。他們沒有試過失戀的滋味，沒有經驗的提點，所以不懂得去判斷一段情是否值得去愛，很容易投入去熱戀。

相比初戀的人，有過戀愛經驗的思路會比較清晰，也會更小心謹慎。他們能夠看出一段情的未來，不會為沒有結果的愛情而盲目地投入。

但這並不代表愛情經驗豐富，就不會熱戀。

經驗，只能判斷一段愛情是否值得去投入，但不能阻止你去熱戀。當你遇上了一段認為有結果的愛情，當你真心真意地去愛一個人，你自然也會有熱戀的興致。

熱戀，最重要的還是有「戀」，沒有戀上一個人，當然甚麼也熱不起來。

不能夠愛上一個愛你的人，先不要內疚。

那不是你的錯。

很多人很容易對無法回報的深情感到歉意，或者對無法抵償的愛感到內疚，然後漸漸地把歉意和內疚變成了一種不可承受的罪惡感。

罪惡被扭曲誇大，最後變成屈服在自責中，捨身去嘗試愛一個自己根本不愛的人。

但愛不了一個人，實在不是你的錯。

兩情相悅，戀愛是一件很自然的事，但假若天時地理人和有一方不能配合，那戀愛就不能勉強。

可能是對方不夠積極，無法令你感動；也可能是對方不夠吸引，沒有令你傾心；更可能是對方來得太遲，你已經有鍾情的對象。既然天意要弄人，所以那不是你的錯。

最錯的，就是錯不在你身上。錯在自己，還有糾正的機會，錯在對方，神仙難救。